Freaks Kills Fantasy: El Innombrable

Porque no pensaríais que se iba a quedar en una única entrega, ¿verdad?
Sin embargo, decir que si no sabes de qué van los Mitos de Chtulhu no te vas a enterar de mucho…

Lago Carcosa, sector Alderaan.
15:34 am.

*Riiiiing*
*Riiiiing*
*Riiiiing*

Hastur: Jo… ¿quien llama a estas horas de la madrugada? *mmmm*
Maldita resaca… esto me pasa por volver a la fiesta de disfraces de los
primigenios… cada vez que me pongo el disfraz ese de rey amarillo acabo
comiendo demasiadas almas y… *oooooh*, que dolor de cabeza… ¿tengo cabeza?
Mieeeerda… aún llevo puesto el disfraz este…

*Riiiing*
*Riiiing*
*Riiiing*

Hastur: Ya vaaaa, ya vaaaa.

*Click*

Hastur: ¿Diga?

Nyarlathotep: Hola, Hastur. Veo que estás en casa.

Hastur: ¿Nyarlathotep? (mierda, esto es malo) ¡Nyarlathotep! ¡Que
alegría! Dichosos los seudópodos que te oyen. Te haces muy caro de ver ¿eh?

Nyarlathotep: Entonces no te importará que te haga una visita.

Hastur: ¿Comor? Bueno, la verdad es que…

*PLOOOOOF*
(sonido de teleportación a través de portal-místico portátil, el portal va
contigo a donde quiera que te lleve… ¿que pasa? necesitaba la publicidad).

Nyarlathotep: (apareciendo a su lado) ¿Decías?

Hastur: (colgando el… bueno no es un teléfono precisamente, pero lo
cuelga) Nada, nada… en fin, Nyarlathotep ¿en que puedo ayudarte?

Nyarlathotep: Nada, primigenio. Venía a ver cómo te iba la vida. Resulta
que me he encontrado con Chtulhu…

Hastur: ¿Pero Chtulhu no está bajo arresto domiciliario igual que yo?
Los Arquetípicos nos pillaron con aquella operación de terrenos en el sistema
solar y…

Nyarlathotep: Sí, sí. Sigue en Ryle’h bajo arresto domiciliario. Pero
como es un vago que se pasa el día durmiendo y se está quietecito le han
dado ciertos… privilegios. Lo cierto es que puede salir a dar un paseo una
vez cada mil años. Aunque una vez si mal no recuerdo se le tiró un barco humano
encima.

Hastur: Pues es bueno que me lo digas por que yo empiezo a estar harto
de estar en el lago este y aunque me escapo astralmente de vez en cuando la
verdad es que…

Nyarlathotep: COMO IBA DICIENDO… me he encontrado con Chtulhu y me ha
comentado algo muy curioso.

Hastur: ¿Ah si?

Nyarlathotep: Sí. Dice que has hecho amigos entre los humanos. Y que
últimamente te disfrazas de Rey Amarillo más de lo conveniente.

Hastur: Bueno… la verdad es que sí que tengo unos amiguillos humanos.
Son muy divertidos y… bueno… es que… aqui me siento muy solo
Nyarlathotep, y cuando te vienen unos chavales tan majos y te ofrecen un par de
fiestas bárbaras pues…

Nyarlathotep: Ya. Ya. Pero es que resulta que yo ya conozco a esos
humanos.

Hastur: ¿ah si?

Nyarlathotep: Sí. Resulta que fueron a ver al jefe.

Hastur: ¿que hicieron que?

Nyarlathotep: Que fueron a ver al jefe. Con una denuncia por vulneración
de derechos de autor.

Hastur: ¿que qué? Nononono. Tiene que ser un error. Seguro que lo
convocaron y…

Nyarlathotep: (sacando un papel) «Y por la presente exigimos el
pago de diez mil puntos de poder o equivalente por el uso del nombre del dios
conocido como Hastur(c) en los ritos e invocaciones de los adoradores al ente
conocido cómo Azathot sin el permiso expreso…» ¿sigo?

Hastur: ¿Hastur(c)? ¿Permiso expreso? Nononononono. Oye. Tiene que ser
un error ¿vale? O sea… son humanos ¿no? Es decir… ¿cómo llegaron hasta
allí?

Nyarlathotep: ¡Cállate! ¿Te parece bonito? ¿Sabes de quien infiernos
estamos hablando? ¡De Azathot! !El puto Sultán Demoníaco del universo! ¿Crees
que tiene tiempo para perder con esta gente?

Hastur: Pero… pero… pero…

Nyarlathotep: ¿Te parece que Azathot tiene pinta de zorra?

Hastur: ¿Que?

Nyarlathotep: ¿Que si te parece que Azathot tiene pinta de zorra?

Hastur: Hombre. Tiene pinta de muchas cosas, pero de zorra precisamente,
no.

Nyarlathotep: ¡¿Entonces por que le estás jodiendo?! ¡Debería acabar
contigo ahora mismo, maldito primigenio de mierda! Se lo dije al jefe. Somos
exteriores, no deberíamos juntarnos con esa gentuza primigenia.

Hastur: No. No. No. ¡Yo respeto al jefe! ¡Nunca le haría una jugarreta
como esa!

Nyarlathotep: (agitando la demanda) ¿Entonces que es esto? ¿eh? Por que
esta es tu firma ¿no? Has dado orden que nadie puede usar tu nombre sin tu
permiso expreso. ¿Cómo van a adorar al jefe? ¿eh? ¿Me lo vas a explicar?

Hastur: Bueno… yo había tomado un alma de más… me hablaron de los
beneficios…

Nyarlathotep: Bueno, pues la has cagado, tío. Por que el jefe ha dado
ordenes.

Hastur: ¡Eh! Puedo arreglarlo, puedo arreglarlo ¿vale? Sólo necesito un
poco de tiempo. Vamos tío, dame dos siglos. Un siglo. ¿que demonios? Dame una década.
Una decada no es nada.

Nyarlathotep: Lo siento, chico. Pero la orden ha sido dada. Y tienes
suerte que el flautista estaba por allí tocando Jazz y el jefe se calmó un
poco. A partir de ahora, puesto que no se te puede nombrar, pues simplemente no
serás nombrado.

Hastur: ¿Que?

Nyarlathotep: Se te ha borrado de todos los ritos e invocaciones de
todos los primigenios y de los dioses exteriores. Ya nadie dirá nada de ¡Iä!
¡Iä! ¡Hastur! Así que olvidate de la publicidad. Por borrar tu nombre lo hemos
borrado hasta de Google.

Hastur: Pero eso acabará con mis seguidores.

Nyarlathotep: Es tu problema chico. A partir de ahora el jefe te ha
quitado todo apoyo.

Hastur: Pero… pero… pero…

Nyarlathotep: En fin. Eso es todo. Sólo venía a notificártelo. ¡Ah! Por
cierto. Chtulhu, tu colega de la infancia, también ha recibido una de estas
(mostrando el papel) y está que trina. Yo no me acercaría a él durante un par
de milenios. Hasta otra.

*PLOOOOOF*
(sonido de teleportación a través de … bueno, ya sabéis de que va ¿no?).

Hastur: ¿Y ahora que hago yo? Ahora nadie debe pronunciar mi nombre…
mmm… «Aquel cuyo nombre no debe ser pronunciado»… mmm… no suena
mal… mejor que lo de «Aquella con un millar de retoños» de la zorra
de Sub-Niggurath…

Sin embargo es conocido que Hastur se lo supo montar bien y a base de
misticismo y elitismo pudo hacerse con una buena panda de adoradores que
rezaban a «aquel cuyo nombre no debe ser pronunciado». Eso sí, la enemistad
con Chtulhu aún dura…

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Humor: Freaks Kills Fantasy

Y es cierto.Por que sólo en la mente de un Freak se mezcla fantasía en realidad. Y eso mata la fantasía. La realidad no, está ahí con toda su solidez y la simple mente de un Freak no le va a poder. Pero la fantasía es más… mutable. La fantasía muere y se convierte en… en otra cosa.

Cosas… cómo esta:

fkf_saruman-palantir.jpg

Palantir: *tuuuuuuuut*tuuuuuuuut*tuuuuuuuut*
Saruman: Pues para ser un servicio 24 horas bien que tarda.
Palantir: *click* Bienvenido a palantirtel le atiende arwanaendel ¿en que puedo ayudarle?
Saruman: (fantástico, una elfa) Buenos días señoria. Verá, estoy intentando entablar una conferencia mental con Mordor, pero el Palantir-phone me dice que no tengo ese servicio contratado y que sólo puedo usar el servicio de voz.
Palantir: ¿Se trata de un servicio de PalantirMobile, de un terminal fijo o de conexión MentalDSL?
Saruman: Pues no lo se. Se me entregó este Palantir y ya está.
Palantir: Ya veo. Pues hasta que no me responda no puedo contestarle. Si lo desea puedo pasarle con el departamento técnico.
Saruman: Vale.
Palantir: Un momento por favor.
Saruman: Cuando Sauron me pasó este trasto no me advirtió de todo esto. Si me hubiera dado un grimorio de instrucciones…
Palantir: tiruriruriiiiiiriruriiiiii… *click* Departamento técnico de PalantirTel, le atiende Rowendar.
Saruman: Buenos días. Verá resulta que no puedo iniciar una conferencia mental con Mordor.
Palantir: ¿Que modelo de Palantir tiene?
Saruman: (mirando el Palantir) ¿redondo?
Palantir: (sin gracia) ja, ja. Muy gracioso. ¿Puede darme el código Pek del Palantir?
Saruman: ¿Perdón?
Palantir: El código Pek. Si no me da el código Pek no puedo hacer nada.
Saruman: Pero… ¿no había sólo 3 Palantirs? ¿Se puede saber por que es necesario todo esto?
Palantir: Yo no hago las reglas, señor. Si no puede darme el código Pek no puedo hacer nada por usted. Si quiere podemos mandarle un técnico, bajo una tarifa por hora por supuesto.
Saruman: ¿y cuanto tardaría en llegar? Yo necesito la conferencia esta misma tarde.
Palantir: Pues a caballo y con buen ritmo unos dos meses.
Saruman: Bueno. No puedo esperar tanto. ¿No hay forma de averiguar el Pek ese?
Palantir: Para eso hay que acceder a los datos comerciales y tengo que pasarle con el departamento comercial.
Saruman: *suspiro* Si no hay más remedio.
Palantir: tiruiriririruuuuu
Saruman: Si al menos la musiquilla esta fuera buena… Empiezo a creer que cuando los elfos regalaron esto a la gente de Númenor no lo hicieron cómo un regalo precisamente…
Palantir: uturiiii*tuuuuuuuut*click* Departamento comercial, le atiende Aranan hijo de Tuenor. ¿En que puedo ayudarle?
Saruman: (vaya, un Numeroneano) Buenas. Verá, me gustaría…
Palantir: Disculpe que le interrumpa, ¿le han informado de nuestras ofertas de la semana?
Saruman: ¿eh? ¿como? No. Pero no importa, verá quiero una conf…
Palantir: Pues debo informarle que esta semana por un módico precio puede entrar en la tarifa reducida para llamadas intercontinentales, por tan sólo…
Saruman: No, no. No me interesa llamar a Valinor, gracias. No creo que les gustara mucho y…
Palantir: También tenemos una oferta de flujo de datos aumentados a 50Memes por segundo. Esta oferta además incluye el acceso a visionado de las principales obras teatrales de Gondor que tiene hasta 5 programas distintos por noche y…
Saruman: (irritado) Oiga. Que yo sólo quiero entablar una conferencia mental con…
Palantir: Tenemos un plan de conferencias mentales
Saruman: El número pek…
Palantir: Con la cual puede ahorrarse hasta un 10% en sus conferencias…
Saruman: Se acabó. A ver… ¿cómo era? Ah, sí… *SU FALTA DE FE ME RESULTA MOLESTA*
Palantir: *AAAAAGGgggggghhhh….*tut*tut*tut*tut*
Saruman: En fin. Me tendré que acostumbrar a hablar con el ojo rojo ese que aparece en las conferencias de voz…

Y según cuenta la leyenda Sauron intentó invadir Gondor por que junto con el análisis de sangre y un fax explicando sus razones era uno de los requisitos para darse de baja de su conexión ADSL.

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