Darth Vader no era un mal padre

Darth Vader Luke

Saludos, Señores de la Guerra.

Estoy indignado.

Acabo de leer en el 20 Minutos, una sección “Padres a los que no parecerse”. Y sale Darth Vader.

Vamos a ver. Vader, en cuanto sabe que es padre, lo primero que le ofrece es TODA LA GALAXIA. No es “te voy a dar una galleta”, no “si te quedas conmigo iremos a Port Aventura”. Ni siquiera un “cuando yo muera, esta Estrella de la Muerte será tuya”. Todo eso es poca cosa. Le dice ni más ni menos “Únete a mí y JUNTOS gobernaremos la galaxia”. Que no es una casita de campo, hostias. Hablamos de toda una galaxia.

Luego intenta por todos los medios proteger a su hijo. El Emperador quiere acabar con todos los rebeldes: “No, a Skywalker dejádmelo a mí”. Los soldados imperiales tienen órdenes de matar (es un decir, como mucho disparar) a todo los rebeldes… ¡pero no al rubiales!

Luego Darth Vader coge a su hijo (dialogando, nada de por la Fuerza) y se lo lleva a la Estrella de la Muerte. A ver al Emperador.

¡El tío más poderoso de la galaxia entera!

Vamos. A mí me viene mi padre y me presenta a Franzisko (que no es que sea poderoso pero me cae súper bien) y vamos, estaría súper contento.

Francisco y Franziskaner
Es que es clavado al monje de mi cerveza favorita… ¿Cómo no va a caerme bien?

Una vez lo lleva ante el Emperador y se hacen las presentaciones, el Emperador (o sea, el tío más poderoso de la galaxia) le ofrece QUEDARSE A SU LADO. Vamos, que su padre (Vader) tiene que haberle hablado como bastante bien para que le ofrezca eso, ¿no? Conozco casos de “enchufe” empresarial y ninguno tan bestia.

Darth Vader insiste. Le ofrece otra vez mandar JUNTOS toda la galaxia. Pero el rubio ese es más tozudo que una mula, que si “KiErO iRmE dE FiEsHtUkI kOn MiS aMiGos”, que si tengo un amigo que es un calamar… Darth Vader intenta ser comprensivo, que no, que son malas influencias y van a morir todos, y va Luke y se lía a intentar matar primero al Emperador y luego a su propio padre.

Su padre le ofrece gobernar la galaxia varias veces y él se lo quiere cargar. O sea, Luke es tonto del culo. Pero mucho. Así que el Emperador le empieza a freír, y (ahora sí) reconoce que su padre es bueno: “Padre, ayurame que tengo muchos quereseres“.

Vader, al final, y sólo PARA SALVAR A SU HIJO, coge al que era su mentor, su mejor amigo, el Emperador, y lo mata. No sólo eso, matándolo sabe que él también morirá… pero por su hijo mata al Emperador y se suicida.

Y, según los señores de 20 Minutos, eso es ser un mal padre.

Seguro que se meten con Vader porque es negro…

16 Replies to “Darth Vader no era un mal padre”

  1. Tambien Vader le hizo cosas a su hija: la secuestra, le envía un droide interrogador, se carga el planeta de su infancia, congela a su novio, mata a sus amigos…

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  2. Ah, Franziskaner, que maravilla de brebaje, la única cerveza que por mucha que trague no me deja resaca…
    Vader, bueno, es un padre regular, aunque desde luego no es tan mal padre como Saturno o Thanos. Eso si, tocaba muy bien la armónica:

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  3. @Namarie:
    Pero en que momento se da cuenta de que son sus hijos? Yo creo que lo sabe todo el tiempo.

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  4. @Javilos Heldenhammer: Claramente sabe que Luke es su hijo (se apellida Skywalker, lleva su espada laser de cuando era jedi, va de la mano de obi wan…). Pero de Leia, con eso de que Yoda y Obi Wan la ocultaron, y lleva otro apellido, anda perdido (por eso en el retorno dice, “así que tienes una hermana melliza”). Lo que tuvo que ser violento es cuando se entera de que hay un Luke Skywalker por ahí, en plan, “Hostia, Palpatine, no me habías dicho que Padme había muerto y tal, ¿como es esto de que tengo un hijo?” XD

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  5. Un padre cojonudo sin duda, como decís no sabía que tenía también una hija (y según se entera ya se plantea que lo mismo el tema de gobernar la galaxia le puede interesar a ella también).

    Mucho mejor como padre que Yoda como (ir)responsable maestro Jedi que se esconde en un planeta seto mientras esquilman la galaxia y HAY UNA REBELIÓN ENORME que intenta hacer algo al respecto.

    Malditas películas nuevas guionizadas por un mono disfrazado de gungan… Como os odio! XDDD

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  6. @Dados y Vapor:
    Retira eso ahora mismo!, los ewoks dominaran el universo! XD
    Nah, ahora en serio, los ewoks son la hostia, es cierto que hacen de los stormtroopers (aun mas) pateticos, matandolos con hondas y troncos de corchopan, pero con ellos te ries un huevo. Como la escena de “er gitano der ewok ha mangao la moto y la poli le persigue” XD

    Pd:que conse que yo tambien odio a Jar Jar Binks.

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  7. @Dados y Vapor:
    Retira eso ahora mismo!, los ewoks dominaran el universo!! XD
    Nah, ahora en serio, los ewoks son la hostia, es cierto que hacen de los stormtroopers (aun mas) pateticos, matandolos con hondas y troncos de corchopan, pero con ellos te ries un huevo. Como la escena de “er gitano der ewok ha mangao la moto y la poli le persigue” XD

    Pd:que conse que yo tambien odio a Jar Jar Binks.

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  8. Ups lo siento por el doble post (ahora triple)

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  9. además de quiere ver al hijo con sus propios ojos antes de morir:
    PD: por qué tanta peña odia a jar jar?

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  10. @toxin:
    Porque es un retrasao (ej. Poner la lengua en un rayo que une una vaina y hablar con la lengua dormida durante el retro de le peli) y si lo hubieran sustituido por una trama mas interesante la peli hubiera mejorado mucho.

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  11. Amen a todo lo anti Jar Jar / Gungans, hermanos. Amén a todo.

    Sinceramente, los primeros minutos estaban siendo muy prometedores y entonces… entonces… ¿por qué ese tanque no tenía orugas!!? ¿POR QUEÉ?

    PD: Y si casualmente una nave se hubiera estrellado en el lago/mar/charco dopado de la ciudad Gungan y nunca nadie hubiera sabido nada más de ellos… ains… soñar nos lleva a mundos más felices
    ><P xD

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