Lago Carcosa, sector Alderaan.
15:34 am.

*Riiiiing*
*Riiiiing*
*Riiiiing*

Hastur: Jo… ¿quien llama a estas horas de la madrugada? *mmmm*
Maldita resaca… esto me pasa por volver a la fiesta de disfraces de los
primigenios… cada vez que me pongo el disfraz ese de rey amarillo acabo
comiendo demasiadas almas y… *oooooh*, que dolor de cabeza… ¿tengo cabeza?
Mieeeerda… aún llevo puesto el disfraz este…

*Riiiing*
*Riiiing*
*Riiiing*

Hastur: Ya vaaaa, ya vaaaa.

*Click*

Hastur: ¿Diga?

Nyarlathotep: Hola, Hastur. Veo que estás en casa.

Hastur: ¿Nyarlathotep? (mierda, esto es malo) ¡Nyarlathotep! ¡Que
alegría! Dichosos los seudópodos que te oyen. Te haces muy caro de ver ¿eh?

Nyarlathotep: Entonces no te importará que te haga una visita.

Hastur: ¿Comor? Bueno, la verdad es que…

*PLOOOOOF*
(sonido de teleportación a través de portal-místico portátil, el portal va
contigo a donde quiera que te lleve… ¿que pasa? necesitaba la publicidad).

Nyarlathotep: (apareciendo a su lado) ¿Decías?

Hastur: (colgando el… bueno no es un teléfono precisamente, pero lo
cuelga) Nada, nada… en fin, Nyarlathotep ¿en que puedo ayudarte?

Nyarlathotep: Nada, primigenio. Venía a ver cómo te iba la vida. Resulta
que me he encontrado con Chtulhu…

Hastur: ¿Pero Chtulhu no está bajo arresto domiciliario igual que yo?
Los Arquetípicos nos pillaron con aquella operación de terrenos en el sistema
solar y…

Nyarlathotep: Sí, sí. Sigue en Ryle’h bajo arresto domiciliario. Pero
como es un vago que se pasa el día durmiendo y se está quietecito le han
dado ciertos… privilegios. Lo cierto es que puede salir a dar un paseo una
vez cada mil años. Aunque una vez si mal no recuerdo se le tiró un barco humano
encima.

Hastur: Pues es bueno que me lo digas por que yo empiezo a estar harto
de estar en el lago este y aunque me escapo astralmente de vez en cuando la
verdad es que…

Nyarlathotep: COMO IBA DICIENDO… me he encontrado con Chtulhu y me ha
comentado algo muy curioso.

Hastur: ¿Ah si?

Nyarlathotep: Sí. Dice que has hecho amigos entre los humanos. Y que
últimamente te disfrazas de Rey Amarillo más de lo conveniente.

Hastur: Bueno… la verdad es que sí que tengo unos amiguillos humanos.
Son muy divertidos y… bueno… es que… aqui me siento muy solo
Nyarlathotep, y cuando te vienen unos chavales tan majos y te ofrecen un par de
fiestas bárbaras pues…

Nyarlathotep: Ya. Ya. Pero es que resulta que yo ya conozco a esos
humanos.

Hastur: ¿ah si?

Nyarlathotep: Sí. Resulta que fueron a ver al jefe.

Hastur: ¿que hicieron que?

Nyarlathotep: Que fueron a ver al jefe. Con una denuncia por vulneración
de derechos de autor.

Hastur: ¿que qué? Nononono. Tiene que ser un error. Seguro que lo
convocaron y…

Nyarlathotep: (sacando un papel) “Y por la presente exigimos el
pago de diez mil puntos de poder o equivalente por el uso del nombre del dios
conocido como Hastur(c) en los ritos e invocaciones de los adoradores al ente
conocido cómo Azathot sin el permiso expreso…” ¿sigo?

Hastur: ¿Hastur(c)? ¿Permiso expreso? Nononononono. Oye. Tiene que ser
un error ¿vale? O sea… son humanos ¿no? Es decir… ¿cómo llegaron hasta
allí?

Nyarlathotep: ¡Cállate! ¿Te parece bonito? ¿Sabes de quien infiernos
estamos hablando? ¡De Azathot! !El puto Sultán Demoníaco del universo! ¿Crees
que tiene tiempo para perder con esta gente?

Hastur: Pero… pero… pero…

Nyarlathotep: ¿Te parece que Azathot tiene pinta de zorra?

Hastur: ¿Que?

Nyarlathotep: ¿Que si te parece que Azathot tiene pinta de zorra?

Hastur: Hombre. Tiene pinta de muchas cosas, pero de zorra precisamente,
no.

Nyarlathotep: ¡¿Entonces por que le estás jodiendo?! ¡Debería acabar
contigo ahora mismo, maldito primigenio de mierda! Se lo dije al jefe. Somos
exteriores, no deberíamos juntarnos con esa gentuza primigenia.

Hastur: No. No. No. ¡Yo respeto al jefe! ¡Nunca le haría una jugarreta
como esa!

Nyarlathotep: (agitando la demanda) ¿Entonces que es esto? ¿eh? Por que
esta es tu firma ¿no? Has dado orden que nadie puede usar tu nombre sin tu
permiso expreso. ¿Cómo van a adorar al jefe? ¿eh? ¿Me lo vas a explicar?

Hastur: Bueno… yo había tomado un alma de más… me hablaron de los
beneficios…

Nyarlathotep: Bueno, pues la has cagado, tío. Por que el jefe ha dado
ordenes.

Hastur: ¡Eh! Puedo arreglarlo, puedo arreglarlo ¿vale? Sólo necesito un
poco de tiempo. Vamos tío, dame dos siglos. Un siglo. ¿que demonios? Dame una década.
Una decada no es nada.

Nyarlathotep: Lo siento, chico. Pero la orden ha sido dada. Y tienes
suerte que el flautista estaba por allí tocando Jazz y el jefe se calmó un
poco. A partir de ahora, puesto que no se te puede nombrar, pues simplemente no
serás nombrado.

Hastur: ¿Que?

Nyarlathotep: Se te ha borrado de todos los ritos e invocaciones de
todos los primigenios y de los dioses exteriores. Ya nadie dirá nada de ¡Iä!
¡Iä! ¡Hastur! Así que olvidate de la publicidad. Por borrar tu nombre lo hemos
borrado hasta de Google.

Hastur: Pero eso acabará con mis seguidores.

Nyarlathotep: Es tu problema chico. A partir de ahora el jefe te ha
quitado todo apoyo.

Hastur: Pero… pero… pero…

Nyarlathotep: En fin. Eso es todo. Sólo venía a notificártelo. ¡Ah! Por
cierto. Chtulhu, tu colega de la infancia, también ha recibido una de estas
(mostrando el papel) y está que trina. Yo no me acercaría a él durante un par
de milenios. Hasta otra.

*PLOOOOOF*
(sonido de teleportación a través de … bueno, ya sabéis de que va ¿no?).

Hastur: ¿Y ahora que hago yo? Ahora nadie debe pronunciar mi nombre…
mmm… “Aquel cuyo nombre no debe ser pronunciado”… mmm… no suena
mal… mejor que lo de “Aquella con un millar de retoños” de la zorra
de Sub-Niggurath…

Sin embargo es conocido que Hastur se lo supo montar bien y a base de
misticismo y elitismo pudo hacerse con una buena panda de adoradores que
rezaban a “aquel cuyo nombre no debe ser pronunciado”. Eso sí, la enemistad
con Chtulhu aún dura…

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